Ena

Eram la o sesiune de gimnastica curativa. Mai bine zis eram la sfirsitul unei sesiuni de gimnastica curativa sau: dupa 30 de minute de “inspira-expira” intens, zaceam semi-moarta pe salteaua din sala de kinetoterapie si ma relaxam in pozitia indianului, sub ochii vigilenti ai medicului. La un moment dat, am simtit ca linistea din sala pustie a fost intrerupta de catre intrarea cuiva. Dupa ce m-am ridicat de jos am vazut un scaun cu rotile intors cu spatele la mine. In partea de jos a scaunului am vazut atirnind un picior. Era un picior de copil… Ulterior, am aflat ca baietzelul avea vreo 10 ani. Celalalt picior “i-l mincase” porcul… M-am cutremurat. Dar asta era abia inceputul unei istorii al carui sfirsit mi-i teama sa mi-l imaginez. Baiatul are o mama vulgara si neglijenta. Atit de neglijenta, incit la un anumit moment copilul a fost “vindut” in Italia.  Petrece mult timp prin spitalul unde l-am intilnit. Uneori sta si cate cinci luni acolo. Nu ca ar fi neaparat cazul. Medicii deja il considera de al casei. Are un vocabular care te ingrozeste. Doar 10 ani din viata….

Stiu ca viata nu e blinda cu nimeni si tragediile sunt inevitabile. In acelasi timp, cazuri similare sunt foarte multe. Copii traficati, copii abuzati, inclusiv de parinti. Cazurile de abuzuri fizice asupra copiilor au crescut de doua ori in 2008, comparativ cu 2007. Anul 2008 inca nu s-a finalizat… Si, atentie, este vorba numai de cazurile de abuz fizic declarate… Crestem o natiune de traumati…

Cu cativa ani in urma treceam printr-o perioada de depresie impresionanta. Aveam alaturi un prieten, care facea tot posibilul de a ma ocupa cu altceva in scopul evitarii starii de depresniac din care nu puteam nicidecum iesi. Intr-o buna zi imi trimite un email prin care imi comunica urmatoarele:

 “Things to do” in locul gruzului:

 1. Arunca pachetzelele de ceai (umede) in usa de la veceu (atent sa nu atingi foaia cu warning-ul). Warning-ul era o hirtie incleiata tot de el pe usa veceului in care era scris ceva ce nu-mi permit sa zic. Tre sa mentionez ca ambii eram cam dusi cu pluta.

2. Scrie “maturi” cu pixul pe ambele talpi. Works two ways: te descarci de nervi si faci si masaj la picioare.

3. Imbraca chilotii peste pantaloni.

4. Asculta Radio Moldova sau cauta un post de radio sau TV unde canta OZONE (nu suportam OZONE).

5. Scrie cel mai mare defect (de moment) pe o foaie de hirtie si indica, pe aceeasi foaie, metodele de a elimina acest defect.

6. Trimite un sms lui Stefan (am schimbat numele prietenului meu de dragul anonimatului) in care spui “Bai Stefan, mare pidaraz mai esti”.

7. Fa pipi in sticla de la Viva lemonada si las-o pe scarile blocului.

Unele din ele le-am aplicat partial:)